Toda história tem um começo

Transcrição:

[Brou se encontra estático, divagando sobre a vida.]

[Eis quando surge seu amigo Broa tentando interagir.]
Broa: E aí, Brou, tudo beleza? O que manda?

[Broa espera…]

[Broa espera…]

[Broa espera…]

[Após longo tempo de espera, Brou começa a esboçar lentamente uma reação vocal de resposta, o que deixa Broa contrariado.]
Brou: Ahhmmm…
Broa: Conversar com lesma é flórida!

Lá pelos idos do século XVII, em plena idade da pedra lascada, ficou gravava em pintura rupestre a primeira iteração registrada entre Brou & Broa.

Brou ainda nem havia sido promovido a caramujo, era apenas uma lesma amorfa sem casca própria, mas sua característica sagacidade já era bem latente.

Gostaria de poder dizer que dali em diante tudo foi diferente, mas a realidade é que até hoje o animalzinho sofre de graves deficiências cognitivas, indubitavelmente fruto de seu diminuto cérebro moluscóide.

Continue acompanhando as desventuras de Brou & Broa aqui na Usina Cartum.

Viva a democracia

Transcrição:

[Candidato Durval e Candidato Afrânio Portugal trocam ofensas em debate eleitoral]
Durval: Ladrão!
Afrânio Portugal: Proxeneta!
Durval: Energúmeno!
Afrânio Portugal: Prevaricador!
Durval: Biltre!
Afrânio Portugal: Parasita!

[Candidato Durval e Candidato Afrânio Portugal continuam trocando ofensas em debate eleitoral]
Durval: Cangaceiro!
Afrânio Portugal: Marajá!
Durval: Corno manso!
Afrânio Portugal: Cabra safado!
Durval: Doido varrido!
Afrânio Portugal: Bicha louca!

[Candidato Durval e Candidato Afrânio Portugal congratulam-se pelo nível elevado das discussões apresentadas durante o debate]
Durval: A democracia agradece sempre que um debate corre em tão alto nível, com tantas ideias e propostas discutidas!

Debate acalorado

Transcrição

[Jornalista William Bonder, mediador de debates eleitorais, faz as honras da casa.]
Bonder: Distintos colegas condôminos, estamos hoje aqui reunidos para mais um debate entre os postulantes ao cargo de síndico do nosso glorioso conjunto habitacional Recanto das Garças.

[Candidato concorrente agradece ao mediador.]
William Bonder: À minha direita, Afrânio Portugal. Membro vitalício do Country Club, engenheiro, médico, sociólogo com PHD em Harvard, fluente em 14 idiomas e instrutor registrado de Beach Tênis.
Afrânio Portugal: Obrigado, Bonder!

[Candidato Durval lança seu slogan de campanha.]
William Bonder: À minha esquerda, ahm… humm… Bicampeão regional invicto de futebol de botão… Durval.
Durval: V de Vitória!

[Mediador William Bonder confronta candidato Durval sobre seu comportamento imoral.]
William Bonder: Sr. Durval, é fato ou não é que foi flagrado em conhecida zona de meretrício, guiando uma viatura oficial do condomínio?

[Candidato Durval exalta-se ao responder às acusações.]
Durval: Calúnias! É público e notório que eu estava em missão oficial, na suposta referida ocasião! Tenho provas.

[Candidato Durval apresenta ao mediador William Bonder suas credenciais oficiais]
Durval: Fiscal municipal terceirizado da Vigilância Sanitária em meio período, matrícula 177171, a seu inteiro dispor…

Projetinho

Transcrição:

[Eleitor reconhece o candidato Durval no material promocional.]
Eleitor: Ei, é você nessa placa.
Durval: O próprio!

[Eleitor pergunta a Durval sobre seus projetos e propostas concretos, gerando dúvidas.]
Eleitor: Já que pleiteia meu voto para o parlamento, tem alguma ideia concreta de projeto de lei?

[Durval se retrai, visivelmente constrangido e aturdido.]
Eleitor: Hummmm….

Aqui é Mecão.

Transcrição

[Eleitora questiona base partidária do candidato Durval]
Eleitora: Qual sua base partidária?
Durval: Sei não!

[Eleitora questiona espectro político, e Durval confere sua mão]
Eleitora: Direita ou esquerda?
Durval: Ahhm… Direita?

[Eleitora questiona bandeira ideológica, e Durval segura um pavilhão do América do Rio]
Eleitora: Bandeira ideológica?
Durval: Ehh… do América?

[Eleitora curte as escolhas do candidato Durval]
Eleitora: Gostei! Dá um santinho.