Autor: admin

Selfie Brochada

Selfie boa é aquela que captura um momento único, inesquecível. Daqueles que nunca mais se esquece. Então, aquela sua brochada estrepitosa merece sem sombra de dúvidas o registro de uma selfie.

Selfie Brochada 0007

Pode parar! Não me venha agora dando desculpinhas, arrumando justificativas para o seu ato falho. Brochou, brochou! Não há nada mais que possa fazer a esse respeito. Seu nome, sua reputação, tudo já está na lama. Agora, você é um ex-garanhão, superado por surfistas marombados de 20 e poucos anos.

Já que a desgraça já está armada mesmo, aproveita e tira uma selfie da tragédia. Fotografa e posta em todas as redes sociais do planeta. Sem vergonha. Sem pudor. Sem amor próprio. Pode ser que, de repentemente, esta estratégia dê certo. Vai que alguma gata se condoa do seu drama, e acuda em seu socorro. De preferência, alguma gata sexóloga. Só por via das dúvidas.

Selfie Assalto

A “selfie”, vulgo autorretrato, é a mais nova onda do momento. Qualquer um que tenha um celular com câmera, pelo menos alguma vez na vida já tentou bater uma! Selfie!

Selfie Assalto 0007

Agora, como pobre quando vê melado se lambuza, a galera já tá exagerando na onda. Dia desses o mais novo sub-galã e sub-celebridade da Globo, Chay Suado, bateu uma selfie pós-coito. Na cama. Suadão. Penso queira seguir os passo do Alexandre Frota, e iniciar uma pródiga carreira de astro pornô.

E aí começam os exageros. Logo logo, veremos cada vez mais selfies bizarras, sem noção e sem limites. Aproveito para dar logo algumas sugestões. Se você mora no Rio, São Paulo, ou qualquer outra grande metrópole brasileira, sua chance de bombar nas mídias sociais é esta. Da próxima vez que for assaltado, não perca a oportunidade e bata uma super selfie. Sua e do ladrão.

Sim, porque eu também costumo bater os meus autorretratos. Só não saio postando por aí, pra não queimar totalmente o meu filme.

Anderson “Spider” Silva Dopadaço

“As notícias divulgadas sobre meu doping foram um tanto quanto exageradas!”, afirma Spider.

O lutador Anderson Silva quebrou a perna e agora a cara. Numa tentativa desesperada de voltar à boa forma que o consagrou como campeão do MMA, o “Spider” consumiu quantidades cavalares de esteroides, anabolizantes, hormônios de búfalo, cogumelos… em suma, toda e qualquer substância que aumentasse o seu desempenho atlético e, de quebra, desse um bom barato.

Spider Dopado 0008

Com o que Anderson não contava eram os terríveis efeitos colaterais do inusitado coquetel de drogas: afinamento da voz, surgimento descontrolado de espinhas no rosto e no reto, fimose, crescimento exagerado de pelos no corpo…

Ao cabo de três semanas de tratamento, o atleta foi obrigado a suspender as drogas, não por ordens, mas por súplicas médicas de sua equipe. Ninguém sabia dizer mais no que Anderson estava se transformando.

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Quando de sua mais recente luta no octógono, o comitê anti-doping não teve maiores problemas para contatar o uso de substâncias proibidas, já que a urina do lutador corroeu o pote de coleta, o piso do laboratório e dedo mindinho esquerdo de uma pobre enfermeira. Que agora será aposentada por invalidez.

Fantasias Escrotas de Carnaval // Mulher Pepino

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Mulher Pepino

Comer pepino é bom. Seria uma bela oração de duplo sentido, caso fosse verdade. A verdade é que ninguém gosta de pepino. Ou de jiló. Ou de chupar limão.

Pra comer um pepino, é preciso muita disposição. Um molho bem forte, de preferência apimentado. Um acompanhamento radical, tipo Vodka ou Absinto. Litros e mais litros. E além de tudo isso, um profundo heroísmo inato.

Somente um herói abnegado ao extremo pode cumprir essa missão. Porque os heróis não tem medo de nada. Os heróis se sacrificam pelo bem comum. Os heróis assumem a responsabilidade, batem a mão no peito e vociferam: deixa essa comigo!

Quando não existe mais ninguém para o serviço… Quando a coragem ilimitada é pré-requisito básico para o cumprimento da missão… Quando os fracos fogem em desespero à simples menção do desafio… Quando… Quando… ahhh, macamos me mordam, mulher pepino só em fim de festa mesmo!

Fantasias Escrotas de Carnaval // Mulher Abacaxi

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Mulher Abacaxi

Aí está você, todo pimpão, pulando o carnaval como nunca. Blocos e mais blocos, um baile após o outro. Celular ficou em casa, desligado, pra ninguém te interromper. A folia está correndo solta, e nada vai atrapalhar sua diversão.

Pra embalar ainda mais sua já intrépida disposição carnavalesca, necessário um acessório básico: pinga! Amarela, branquinha, cerva, loura gelada, vodka. Não importa o tipo, cor ou gradação alcoólica. Pinto na frente, sorveu. Preocupar-se com ressaca é coisa de amador. Esses detalhes irrelevantes só devem ser abordados na quarta-feira de cinzas.

Agora, apesar de normalmente carnaval ser sinônimo de bebedeira, cuidado com alguns efeitos colaterais desagradáveis. O mais temido deles é a síndrome do dia seguinte. É um daqueles casos em que sua visão está turva, seu discernimento há muito escorreu pelo bueiro, e aí decides catar uma mina. Mirou naquele peixão, aquela com pele de pêssego maduro e rosado e BAM! Deu o golpe fatal. Conseguiu convencer a princesa a ir até o seu matadouro.

Porém na manhã seguinte, estás apossado pelo horror! A tetéia, que pensavas ser uma sílfide, verdadeira mulher pêssego, mostrou-se na realidade uma mulher abacaxi. Quem mandou encher os cornos de birita na noite anterior?