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Lula, Lulão, Lulinha, tá cada vez mais enrolado na Lava Jato. Já tem pedido de Habeas Corpus preventivo voando pra todo lado. O medo de ir em cana é tanto, a pressão exercida sobre nosso ex-presidente anda tão alta, que para suportá-la, só alcoolizado!
O tempo passa, o tempo voa… e o Brasil continua levando ferro nos gramados. Agora nem precisamos mais da Alemanha, temos a Colômbia pra isso. Nem Neymar, nem Dunga, nada parece ser capaz de dar jeito no nosso futebol. Talvez, quem sabe, o FBI possa.
Nada de voluptuosas fantasias eróticas, meus queridos. O dia dos namorados já foi. Quem chamegou, chamegou! Quem não chamegou, agora só ano que vem. Refiro-me tão somente a prosaicas fantasias, de uma prosaica festa à fantasias.
Mas que cabecinhas mais poluídas essa a de vocês, hein? Basta escrever a palavra fantasia, que todo mundo imagina logo uma enfermeira mascarada, seminua, empunhando um chicote e um supositório elétrico de 25 cm!
Porque toda fantasia tem que ser necessariamente erótica? Eu por exemplo, tenho uma fantasia infantil de ser abduzido por alienígenas, e ser objeto de inúmeros testes sexuais e fisiológicos. Tudo em nome da ciência, claro!
Dia dos namorados, o amor está no ar! Consegue sentir as emanações românticas volitando por aí? São elas que te fazem pensar, agir e chorar como um retardado, quando está apaixonado.
Ahh, paixonite aguda… estado mental de demência temporária que aflige machos e fêmeas da espécie humana. Em média, de cinco a seis vezes por ano, quando na adolescência.
Porém, nada de desespero. Essa loucura tem vida curta, é temporária. Passado o furor inicial, vem a calmaria, a traição, o chifre e a fossa. Mas então, isso é bem fácil de remediar. Atocha um Waldick Soriano aí na vitrola (detalhe: no volume máximo), e trate de curtir a sua sofrência.
Investigação iniciada pelos Estados Unidos, em conjunto com a Interpol, desbaratou uma quadrilha intergalática que atuava há décadas dentro da FIFA, entidade máxima do futebol no universo.
De acordo com os dados levantados pelo Arquivo X, setor de investigações especiais do FBI, o esquema de corrupção era chefiado pelo Sr. Joseph Blatter. Cartola este que é, na verdade, um alienígena infiltrado na Terra, com o único propósito de sabotar as bases econômicas mundiais.
Infelizmente as investigações foram concluídas somente após a Copa do Mundo de 2014. Muito tarde para livrar o Brasil do maléfico esquema de Blatter, Jérôme Valcke e outros aliens conspiradores. O resultado todos podemos ver: um país com a economia arrasada! Estádios inúteis que são verdadeiros sumidouros de dinheiro! Total falta d’água, provavelmente roubada pelos ETs em suas naves platinadas.
Porém, nem tudo está perdido. Após ter sua identidade publicamente exposta, Joseph Blatter foi obrigado a renunciar à presidência da Federação. Ele encontra-se agora sob cerrada vigilância internacional, para evitar que seja resgatado por algum disco voador e escape para outra galáxia.
Da redação, Frango Henrique Amorin.