Daqui não saio, daqui ninguém me tira. Daqui não saio, daqui ninguém me tira. Eu sou Aedes, onde é que eu vou picar? Eu sou Aedes Aegypti, onde é que eu vou picar? O senhor tem paciência de esperar! Inda mais com quatro zilhões de filhos, onde é que vou picar?
Comer pepino é bom. Seria uma bela oração de duplo sentido, caso fosse verdade. A verdade é que ninguém gosta de pepino. Ou de jiló. Ou de chupar limão.
Pra comer um pepino, é preciso muita disposição. Um molho bem forte, de preferência apimentado. Um acompanhamento radical, tipo Vodka ou Absinto. Litros e mais litros. E além de tudo isso, um profundo heroísmo inato.
Somente um herói abnegado ao extremo pode cumprir essa missão. Porque os heróis não tem medo de nada. Os heróis se sacrificam pelo bem comum. Os heróis assumem a responsabilidade, batem a mão no peito e vociferam: deixa essa comigo!
Quando não existe mais ninguém para o serviço… Quando a coragem ilimitada é pré-requisito básico para o cumprimento da missão… Quando os fracos fogem em desespero à simples menção do desafio… Quando… Quando… ahhh, macamos me mordam, mulher pepino só em fim de festa mesmo!
Aí está você, todo pimpão, pulando o carnaval como nunca. Blocos e mais blocos, um baile após o outro. Celular ficou em casa, desligado, pra ninguém te interromper. A folia está correndo solta, e nada vai atrapalhar sua diversão.
Pra embalar ainda mais sua já intrépida disposição carnavalesca, necessário um acessório básico: pinga! Amarela, branquinha, cerva, loura gelada, vodka. Não importa o tipo, cor ou gradação alcoólica. Pinto na frente, sorveu. Preocupar-se com ressaca é coisa de amador. Esses detalhes irrelevantes só devem ser abordados na quarta-feira de cinzas.
Agora, apesar de normalmente carnaval ser sinônimo de bebedeira, cuidado com alguns efeitos colaterais desagradáveis. O mais temido deles é a síndrome do dia seguinte. É um daqueles casos em que sua visão está turva, seu discernimento há muito escorreu pelo bueiro, e aí decides catar uma mina. Mirou naquele peixão, aquela com pele de pêssego maduro e rosado e BAM! Deu o golpe fatal. Conseguiu convencer a princesa a ir até o seu matadouro.
Porém na manhã seguinte, estás apossado pelo horror! A tetéia, que pensavas ser uma sílfide, verdadeira mulher pêssego, mostrou-se na realidade uma mulher abacaxi. Quem mandou encher os cornos de birita na noite anterior?
O carnaval está cheio de mulheres frutas, cada uma mais tchutchuca que a outra. Mulher melancia, melão, abacaxi, jiló… um hortifrúti completo. Aliás, o que não falta é fruta no carnaval. O problema é exatamente outro. Quando você menos espera, algum vegetal indesejado aparece querendo te cutucar, sorrateiro. Um pepino atrevido aqui, uma banana tarada acolá. O Ministério da Saúde adverte. Neste carnaval, cuidado redobrado com os vegetais de duplo sentido.
Estou surpreso como até hoje ainda não surgiu algo como a mulher filé mignon, mulher bife acebolado, mulher pastel… afinal, são todos itens deliciosos também. Ou quem sabe alguns tipos mais exóticos, como a mulata feijoada, gueixa sushi. Mulher frango assado… hehehe. Carnaval vale tudo!! Ahhh, já estou até salivando. Que chegue logo o carnaval! Uhaa!!
Imagina então quando aparecerem a mulher quindim, mulher pudim de queijo, mulher chuvisco. Muito acúcar e melado na veia. Solução perfeita contra aqueles pequenos excessos alcoólicos da folia. Todo cuidado é pouco com porres carnavalescos. Além da máxima que “de bêbado não tem dono”, existem sempre o risco de acordares em algum lugar desconhecido. Ao lado de alguém desconhecido. Pior, ao lado de alguém de gênero desconhecido…
Carnaval 2015 é Mulher Melancia, é Usina Cartum!
