O tempo passa, o tempo voa… e o Brasil continua levando ferro nos gramados. Agora nem precisamos mais da Alemanha, temos a Colômbia pra isso. Nem Neymar, nem Dunga, nada parece ser capaz de dar jeito no nosso futebol. Talvez, quem sabe, o FBI possa.
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FIFA desmascarada
Ex-Presidente Blatter era alienígena infiltrado na Terra.
Investigação iniciada pelos Estados Unidos, em conjunto com a Interpol, desbaratou uma quadrilha intergalática que atuava há décadas dentro da FIFA, entidade máxima do futebol no universo.
De acordo com os dados levantados pelo Arquivo X, setor de investigações especiais do FBI, o esquema de corrupção era chefiado pelo Sr. Joseph Blatter. Cartola este que é, na verdade, um alienígena infiltrado na Terra, com o único propósito de sabotar as bases econômicas mundiais.
Infelizmente as investigações foram concluídas somente após a Copa do Mundo de 2014. Muito tarde para livrar o Brasil do maléfico esquema de Blatter, Jérôme Valcke e outros aliens conspiradores. O resultado todos podemos ver: um país com a economia arrasada! Estádios inúteis que são verdadeiros sumidouros de dinheiro! Total falta d’água, provavelmente roubada pelos ETs em suas naves platinadas.
Porém, nem tudo está perdido. Após ter sua identidade publicamente exposta, Joseph Blatter foi obrigado a renunciar à presidência da Federação. Ele encontra-se agora sob cerrada vigilância internacional, para evitar que seja resgatado por algum disco voador e escape para outra galáxia.
Da redação, Frango Henrique Amorin.
Sumiu o futebol da seleção
Alguém viu o futebol da Seleção?
Ninguém sabe, ninguém viu! Desde a malfada partida contra o México, parece que nossa capacidade de jogar futebol caiu em algum limbo, alguma dimensão paralela.
Eu procurei muito. Vi e revi o jogo, dei playback, rewind, foward. Procurei de tudo quanto e jeito, mas não consegui enxergar nada. Pelo visto, nem os nossos jogadores.
Fica a impressão que o jogo do Brasil tomou chá de sumiço! Ficou lá atrás, na Copa das Confederações. Acho que a seleção gastou todo o seu estoque de jogadas e dribles para vencer a Espanha, no ano passado.
Ao menos a Fúria, pretensa favorita ao título, também queimou todo seu estoque de categoria na passada Copa das Confederações. Menos mal, menos um!
Isso que dá o time do Brasil sofrer de “Nishimura Dependência”. Sem juizinho japonês pra dar aquela forcinha esperta, estamos parecendo o escrete do América em campo – cachorro molhado pedindo pra tomar uma surra.
PelamordeDeus Felipão, Hulk, Fred, Parreira, Neymar, qualquer um! Olha o estado de desespero da torcida! Abram o olho rápido! Alguém tem que achar o nosso futebol. Caso contrário, o Chile Papão pode nos mandar de volta pra casa mais cedo.
Quer dizer, já estamos em casa mesmo. Ihhh, sai pra lá uruca!
Grandes Seleções da Copa
Seleções da Copa // Escrete Canarinho
O Escrete Canarinho é uma das Grandes Seleções mundiais que não virão à Copa do Mundo.
Apesar de não terem conseguido se classificar nas eliminatórias, trata-se de uma das maiores seleções de todos os tempos. Talvez não em estatura, pois seus atletas possuem em média 10 cm de altura, mas com certeza em categoria. Afinal, o que falta em estatura sobra em habilidade em seus jogadores.
Não à toa, o Escrete Canarinho original ensinou ao Escrete Canarinho Brazuca todo que ele sabe hoje em matéria de futebol arte, futebol bonito e futebol bem jogado.
Agora, uma nota curiosa. Esta é uma das poucas seleções do mundo habilitada a jogar com 900 suplentes no banco de reservas. E também aplicar substituições infinitas no decorrer das partidas. Isto porque normalmente, em caso de faltas sofridas, a troca dos atletas se dá por óbito…
O Escrete Canarinho é mais uma das grandes seleções que você não verá na Copa. Isto é, se houver Copa….
Sobrenatural de Almeida
Figurinhas da Copa // Sobrenatural de Almeida
Esta é a história de uma lenda. Uma figura mítica que por decênios assombrou a população brasileira. Criatura folclórica quase tão temida quanto o Lobisomem, a Mula sem cabeça ou o Saci.
O grande temor das autoridades é que a referida criatura decida reaparecer mais uma vez, sob os auspícios da Copa…
Almeida era um gênio da poesia.
Ou pelo menos assim ele pensava…
Almeida sempre foi um menino prodígio.
Ou pelo menos ele assim acreditava…
Almeida contraiu gonorréia no refeitório da faculdade de filosofia.
Ou pelo menos assim ele escolheu acreditar…
Cansado dos métodos ineficaces da ciencia médica ocidental,
buscou tratar-se junto aos pajés das tribos amazônicas…
Foi então que contraiu concomitantemente malária, febre amarela
e doença de chagas…
Hoje, desencarnado e amargurado com a Pátria amada
nem tão gentil, decidiu sabotar a Copa sob a alcunha
de “Sobrenatural de Almeida”!