Tag: mídia social

Selfie Safari

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Emoção! Aventura! Romance! Canibalismo! Tudo isso e mais um pouco na promoção especial de meia-temporada da CVC Turismo. 50% de desconto, passagem só de ida para um safari na África!

Não precisa se preocupar com vacinações exóticas e difíceis de conseguir. Malária, Febre Amarela, Doença do Sono, Mal de Tsé-Tsé, tudo incluso no pacote. Obs: Caso o cliente contraia Ebola, nossa empresa se isenta de qualquer responsabilidade no óbito. Afinal, não há vacinas para o referido vírus.

Nosso pacote oferece a você o mais puro contato com a natureza selvagem do continente. Pernoite exclusiva no coração da floresta negra do sudoeste do Congo, aonde será preciso lutar por sua vida contra hordas de leopardo famintos, hienas sanguinárias e babuínos raivosos.

Mergulhos exclusivos no alto Nilo, para prática de 100 metros rasos de fuga de crocodilos assassinos e raros hipopótamos carnívoras. Se não for o bastante, há ainda a massagem pus de esmagamento por sucuris gigantes. Ops, uma pequena errata, desculpem a nossa falha: a massagem Plus Sucuri Gigante na verdade faz parte do pacote Pantanal Selvagem.

Selfie Ricardão

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Porquê cargas d’água todo amante é chamado Ricardão? E se for uma amante, é Ricardona? Por uma nomenclatura mais democrática, todos os Alfredos, Luizas, Robertos, Amandas, Bráulios, Luzetes, etc… vamos todos à rua dia 15! Exigir menos corrupção e liberdade para a nomenclatura dos puladores de cerca do Brasil.

Pois se somos todos suscetíveis de descobrir um Ricardão em nossas vidas (ou Ricardona, faça-se justiça!), ao menos deveríamos poder escolher a alcunha do famigerado. Não que isso vá ter qualquer utilidade prática, claro.

Já que esse é um mundo pós-moderno politicamente correto, nada mais lógico que substituir a terrível designação de Ricardão, atestado de cornitude, por algum eufemismo colorido e palatável: Parceiro extraconjugal de atividades recreativas.

Selfie Brochada

Selfie boa é aquela que captura um momento único, inesquecível. Daqueles que nunca mais se esquece. Então, aquela sua brochada estrepitosa merece sem sombra de dúvidas o registro de uma selfie.

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Pode parar! Não me venha agora dando desculpinhas, arrumando justificativas para o seu ato falho. Brochou, brochou! Não há nada mais que possa fazer a esse respeito. Seu nome, sua reputação, tudo já está na lama. Agora, você é um ex-garanhão, superado por surfistas marombados de 20 e poucos anos.

Já que a desgraça já está armada mesmo, aproveita e tira uma selfie da tragédia. Fotografa e posta em todas as redes sociais do planeta. Sem vergonha. Sem pudor. Sem amor próprio. Pode ser que, de repentemente, esta estratégia dê certo. Vai que alguma gata se condoa do seu drama, e acuda em seu socorro. De preferência, alguma gata sexóloga. Só por via das dúvidas.

Selfie Assalto

A “selfie”, vulgo autorretrato, é a mais nova onda do momento. Qualquer um que tenha um celular com câmera, pelo menos alguma vez na vida já tentou bater uma! Selfie!

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Agora, como pobre quando vê melado se lambuza, a galera já tá exagerando na onda. Dia desses o mais novo sub-galã e sub-celebridade da Globo, Chay Suado, bateu uma selfie pós-coito. Na cama. Suadão. Penso queira seguir os passo do Alexandre Frota, e iniciar uma pródiga carreira de astro pornô.

E aí começam os exageros. Logo logo, veremos cada vez mais selfies bizarras, sem noção e sem limites. Aproveito para dar logo algumas sugestões. Se você mora no Rio, São Paulo, ou qualquer outra grande metrópole brasileira, sua chance de bombar nas mídias sociais é esta. Da próxima vez que for assaltado, não perca a oportunidade e bata uma super selfie. Sua e do ladrão.

Sim, porque eu também costumo bater os meus autorretratos. Só não saio postando por aí, pra não queimar totalmente o meu filme.