Homer Simpson Erótico
Quer usar fantasias maneiras de carnaval? Cuidado para não cair em alguma pegadinha do mundo fashion e sair por aí circulando em alguma fantasia bizarra.
Otário Eleitoral Gratuito – Dilma Rosboff
Eu meu governo eu prometo que não haverá mais corrupção. Digo daqui para frente, é claro. E digo de maneira geral e abrangente. Quem eu pegar metendo a mão na viúva, corto fora a mão. Da viúva.
O meu PAC – Programa de Apropriação do Capital foi um sucesso estrondoso. Milhões foram roubados ou desviados nas grandiosas obras da Copa. Isto contribuiu definitivamente para aquecer a economia e mitigar a concentração de renda. Porque não só a FIFA merece faturar horrores com a Copa. Algum dindin precisa ficar em nossa pátria amada.
Assim, caso eu , Dilma Rosboff seja eleita, em meu próximo governo vou ampliar ainda mais o PAC. Vou criar o PAC-MAN, destinado a erigir obras ainda mais grandiosas e monolíticas. Vou construir o trem-foguete, o primeiro a viajar até a lua sem escalas. Vou ampliar a transposição do Rio São Francisco, atingindo o Pacífico pelo Peru, Miami pela América Central e a Suíça, passando por sob o Atlântico.
E tudo isto sem deixar de controlar a inflação. Porque no meu vindouro governo, inflação boa é inflação zero! Zero de aumento no salário mínimo, zero de aumento nas verbas da saúde, educação e segurança, zero de aplicação em projetos sociais. Precisamos cortar na nossa própria carne para controlar os gastos públicos. Segura essa aí, meu povão.
Otário Eleitoral Gratuito – Aécio Noves
O Brasil precisa de mais discussão sobre seus graves problemas estruturais. O Brasil precisa de novas propostas urgentemente. O Brasil precisa de mim, Aécio Noves.
Pois ontem mesmo recebi uma excelente proposta pelo Brasil. Pelo país todo não, que aí é exagero. Só pela Amazônia. Alguns trilhões de Euro-Dólares no nosso caixa e está tudo certo. Tirando Noves fora minha comissão, ainda restará um polpudo orçamento para mitigar as mazelas de nosso pedacinho de chão verde-amarelo.
Se eleito, vou aceitar esta e outras propostas de interesse estratégico ao nosso país. Assim que tudo estiver privatizado, incluindo os Três Poderes, e sob administração direta e privatizada de algum consórcio internacional trilhardário, aí sim estaremos em condições de dar ao nosso povo tudo o que ele merece.
Para não dar a impressão que isto seria uma transferência de responsabilidades, iremos criar uma poderosa agência reguladora para fiscalizar esta administração terceirizada. Será a ANALNOBRA – Agência Nacional Licenciadora Normatizadora do Brasil. Caso o consórcio vencedor faça alguma besteira, toma-lhe ANALNOBRA!
Otário Eleitoral Gratuito – Marina Selva
Nós não vamos desistir do Brasil. Enquanto houver brasileiros de pé dispostos a votar pelo nosso partido, haverá esperança. Esperança de um país moderno, progressista, liberal, verde e de mente aberta. Ui Ui.
Eu, Marina Selva, prometo que a sustentabilidade será o carro-chefe do meu governo. Bem, carro-chefe não, porque gera muita poluição e degrada a camada de ozônio. Reformulando, a sustentabilidade será a carroça-chefe do meu governo.
Do Oiapoque ao Chuí, vou acabar com 100 por cento dos desmatamentos. Nada mais de mulher depiladinha, com desenhos exclusivos, nada! Agora a ordem é mata-virgem preservada sempre.
Prometo extirpar completamente com a discriminação racial em nosso Brasil. Não é possível conviver mais com esta situação. Chega de oncinha pintada, miquinho-leão-dourado, garoupa nas nossas notas de real. Porque o urubu, tão presente em nossas vidas e metrópoles não ganhou sua própria nota? Porque é PRETO, POBRE e mora no LIXÃO?! É o fim da picada!
Posso garantir que meu governo será de extrema responsabilidade com o meio-ambiente, com a vida selvagem, com a preservação da amazônia, a proteção de nossos rios, defesa de nosso litoral, de respeito para com os espíritos da floresta, de políticas preservacionistas radicais, de combate à poluição da atmosfera…. se sobrar algum no orçamento, com o povo também.
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Que prejuízo danado! Toneladas de artigos verde e amarelo encalhados nas prateleiras. É o que dá fazer um mega planejamento contando com a boa vontade alheia. Vá se esperar que pudesse sair alguma coisa de bom da nossa seleção. Fiasco total.
Pelo menos uma categoria profissional está rindo a toa com o inacreditável vexame do Brasil na Copa. São os psicólogos, agora com os consultórios lotados de torcedores com desequilíbrio emocional para tratar. Ou será que alguém consegue fazer qualquer coisa na vida senão ficar absorto, olhar perdido no nada, baba escorrendo pelo canto da boca… estado de catatonia total, depois de levar 7 a 1 na moleira.
E qual será a próxima tragédia anunciada para nossa combalida torcida?! As Olimpíadas de 2016 no Rio. Peru não morre de véspera, exceção feita ao vindouro desempenho de nossos atletas no quadro de medalhas olímpico.