Otário Eleitoral Gratuito – Marina Selva

Marina Selva destaque

Marina Selva 0001Nós não vamos desistir do Brasil. Enquanto houver brasileiros de pé dispostos a votar pelo nosso partido, haverá esperança. Esperança de um país moderno, progressista, liberal, verde e de mente aberta. Ui Ui.

Eu, Marina Selva, prometo que a sustentabilidade será o carro-chefe do meu governo. Bem, carro-chefe não, porque gera muita poluição e degrada a camada de ozônio. Reformulando, a sustentabilidade será a carroça-chefe do meu governo.

Do Oiapoque ao Chuí, vou acabar com 100 por cento dos desmatamentos. Nada mais de mulher depiladinha, com desenhos exclusivos, nada! Agora a ordem é mata-virgem preservada sempre.

Prometo extirpar completamente com a discriminação racial em nosso Brasil. Não é possível conviver mais com esta situação. Chega de oncinha pintada, miquinho-leão-dourado, garoupa nas nossas notas de real. Porque o urubu, tão presente em nossas vidas e metrópoles não ganhou sua própria nota? Porque é PRETO, POBRE e mora no LIXÃO?! É o fim da picada!

Posso garantir que meu governo será de extrema responsabilidade com o meio-ambiente, com a vida selvagem, com a preservação da amazônia, a proteção de nossos rios, defesa de nosso litoral, de respeito para com os espíritos da floresta, de políticas preservacionistas radicais, de combate à poluição da atmosfera…. se sobrar algum no orçamento, com o povo também.

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Oferta especial do dia! Oferta especial do dia! Vende-se de tudo e mais um pouco. Queima total, artigos com até 200% de desconto! Até 300% de desconto! Leve de graça, se quiser. O importante é zerar logo o estoque e partir pra outra.

Que prejuízo danado! Toneladas de artigos verde e amarelo encalhados nas prateleiras. É o que dá fazer um mega planejamento contando com a boa vontade alheia. Vá se esperar que pudesse sair alguma coisa de bom da nossa seleção. Fiasco total.

Pelo menos uma categoria profissional está rindo a toa com o inacreditável vexame do Brasil na Copa. São os psicólogos, agora com os consultórios lotados de torcedores com desequilíbrio emocional para tratar. Ou será que alguém consegue fazer qualquer coisa na vida senão ficar absorto, olhar perdido no nada, baba escorrendo pelo canto da boca… estado de catatonia total, depois de levar 7 a 1 na moleira.

E qual será a próxima tragédia anunciada para nossa combalida torcida?! As Olimpíadas de 2016 no Rio. Peru não morre de véspera, exceção feita ao vindouro desempenho de nossos atletas no quadro de medalhas olímpico.

Mineirazzo com Chocolate Alemão

BRA 1 X ALE 7

BRA 1 X ALE 7

Brasil atropelado por Panzer alemão

O mundo acabou, colapsou, ruiu! Tomamos um chocolate de 7 a 1 dos alemães, que nem precisaram suar a camisa pra avacalhar o Brasil. Se tivessem suado, seria uns 12/15 gols de diferença. Parecia pelada do time dos casados contra os solteiros. Foi um espetáculo Dantesco! Um tal de criancinhas chorando pra cá, torcedoras chorando pra lá, menininhas choramingando feito loucas dentro de campo…

E não é que os Maias estavam certos? Eles previram lá atrás, há mais de 2 mil anos o fim do mundo. Só confundiram a data. Ao invés de 2012, o fim do mundo estava decretado para acontecer em 8 de julho de 2014. Vamos dar um desconto a eles, não é mesmo? Afinal ainda não tinham inventado o computador, o futebol nem o chocolate de 7 X 1

Não dá para dizer que foi um fato inesperado. Era esperado uma derrota do Brasil, com nosso timinho de pernas de pau e jogadores mais emotivos que mulher grávida em TPM. Mas não um achincalhe como foi a partida. Foi um verdadeiro massacre, de dar pena. Até a seleção alemã ficou com dó de humilhar demais os anfitriões, ela que foi tão bem recebida pelo povo brasileiro. Ahh, coitado do povo brasileiro, não merecia mais essa apunhalada pelas costas.

CBFibis

Não foi de todo ruim, porém. Mesmo nas piores adversidades podemos extrair algo de bom. Pelo menos não fomos humilhados assim jogando contra os Argentinos. Eles sim não teriam dó nem piedade de chutar cachorro morto, como é atualmente a nossa seleção. Iriam ensacolar logo uns 30 X 0 no Júlio Pé Frio César, no barato.

E ainda de quebra atingimos um dos maiores objetivos desta Copa, que era apagar o vexame histórico de 50. Como um país moderno e vibrante, apontado para o futuro, trocamos o Maracanazzo pelo Mineirazzo. Chega de sofrer com derrotas antigas, pra quê? Agora temos uma novinha em folha para nos assombrar pelos próximos 50 anos.

Só lamento o Barbosa não estar mais entre nós. Ele finalmente recebeu seu alvará de soltura, condenado que era a prisão perpétua por um crime que não cometeu.

CBF proibido para menores

Avante Brasil, rumo ao HEXA em 2058!

O Grito // Ultraje Cultural

O Grito Destaque

Brasil está levando a Copa no grito

O Grito é uma das mais célebres obras de arte do mundo. Ou várias, já que trata-se de uma série de pinturas do norueguês Edvard Munch. O artista pintou quatro versões da obra, para substituir as cópias que ia vendendo. A mais famosa de todas as versões foi pintada em 1893.

 

O Grito
O Grito, de Edvard Munch

 

Para muitos é um trabalho tão ou mais difundido na cultura pop quanto a Mona Lisa, de Da Vinci. Certamente um dos que mais recebeu homenagens e releituras ao longo do século passado.

Por ser uma obra que retrata um profundo estado de desespero e angústia existencial, O Grito parece até ter sido pintado por Nostradamus, já prevendo séculos antes como seria o inesgotável sofrimento da torcida brasileira na Copa, com a seleção de Felipão.

Senão vejamos alguns recortes da competição que estão deixando os brasileiros com os nervos à flor da pele:

Capitão da seleção dá chilique contra o Chile

Thiago Silva dá chilique

 

Neymar rachado no meio por colombiano Zúñiga

Neymar agredido por colombiano

 

Argentina campeã em cima do Brasil em novo Maracanaço!

Argentina Maracanaço